Hành trình thức tỉnh của Clara

Nói về hành trình thức tỉnh tâm linh của tôi, thực ra không có linh thị hay điều gì màu nhiệm rõ ràng. Mọi thứ cứ diễn ra chầm chậm, nhích từng chút một. 

Năm 2017, một người bạn ở cùng nhà bị bệnh, cô ấy bắt đầu tìm hiểu về thực dưỡng và thiền. Tôi cũng thấy tò mò và bị thu hút nên cũng bắt đầu tham gia lớp thiền và lớp Reiki mà cô ấy từng học. Từ đó, tôi bắt đầu đọc sách về tâm linh, thực hành thiền và tìm hiểu lối sống thuận tự nhiên.

Thời điểm ấy tôi đang làm kiến trúc sư - công việc mà tôi từng mơ ước và đã nỗ lực rất nhiều để đạt được. Công việc nhiều và căng thẳng, nhưng tôi vẫn tranh thủ từng khoảng nghỉ trưa hay những buổi tối muộn để đọc sách và thiền. Tuy vậy, việc thực hành cũng khá chập chờn và hời hợt. Trong các lớp học thiền hay năng lượng, nhiều người kể rằng họ thấy điều này, điều kia rất vi diệu, còn tôi thì hầu như không cảm nhận được gì rõ ràng, điều đó lại càng khiến tôi muốn tiếp tục học thiền, chỉ để mong một ngày nào đó cũng cảm nhận được những điều “nhiệm màu”. Khi ấy, động lực tìm hiểu tâm linh của tôi chủ yếu là muốn hiểu cách vận hành của cuộc sống, muốn biết làm thế nào để mọi thứ trong cuộc sống của mình trở nên thuận lợi hơn.

Đến năm 2019, khi đã làm kiến trúc khoảng gần 5 năm, công việc vẫn bận rộn và căng thẳng. Cuộc sống cứ lặp lại đều đều: đi làm từ 9h sáng, hôm nào sớm thì 9h tối mới về đến nhà, tranh thủ đi học thêm các lớp khác để nâng cấp bản thân. Nhưng tôi bắt đầu cảm thấy mình ngày càng thu mình lại, ngày càng lạc lõng, dần mất hứng thú trong công việc và các lớp học. Tôi chỉ muốn ở một mình gần thiên nhiên. Trong lòng xuất hiện mong muốn nghỉ việc để nghỉ ngơi một thời gian, được trở về gần với thiên nhiên. Nhưng sau bao năm học hành vất vả, tốn kém tiền của cha mẹ, tôi mới vừa ổn định được công việc lại xin nghỉ thì có quá bồng bột không? Tôi vẫn chần chừ mãi chưa quyết định được.

Cho đến khi tôi bắt đầu xuất hiện những cơn nhói ở vùng bụng và đi khám bệnh. Tôi đã khám ở bốn bệnh viện: Viện Ung Bướu, Viện Ký sinh trùng Trung ương, Bệnh viện Đại học Y Hà Nội và Bạch Mai. Mỗi nơi lại đưa ra những chẩn đoán khác nhau, với những phác đồ điều trị hoàn toàn khác nhau. Kết quả nhiều viện đưa ra chưa rõ ràng, cần theo dõi thêm, khả năng xấu nhất, tôi có thể mắc ung thư và ra đi khi chưa kịp làm được điều gì ý nghĩa.

Tôi bắt đầu tìm hiểu mua bảo hiểm. Khi hỏi về các gói bảo hiểm, tôi luôn đặt một câu hỏi: nếu tôi mắc ung thư và không muốn điều trị, liệu tôi có thể nhận một khoản tiền để sống những ngày cuối cùng theo cách mình muốn không? Tôi đã nghĩ rằng nếu điều đó xảy ra, có lẽ tôi sẽ tìm đến một ngôi làng gần rừng, sống những ngày còn lại thật yên tĩnh. Nếu tôi chết, khoản tiền bảo hiểm ấy có thể xem như chút báo hiếu nhỏ nhoi dành cho cha mẹ. Nhưng nếu tôi không bệnh, không chết trẻ, thì tôi phải tiếp tục ở lại thành phố, tiếp tục làm việc và đóng bảo hiểm cho đến lúc già. Những suy nghĩ ấy khiến đầu óc tôi rối như tơ vò.

Sau khi đã khám ở ba bệnh viện, lần khám thứ tư tại Bạch Mai trở thành một cú hích lớn. Hôm đó tôi đi rất sớm, nhưng đến lượt mình thì lấy số đã hơn một nghìn người chờ lấy máu xét nghiệm. Hàng dài người chen chúc chờ đợi.  Nhìn cảnh ấy, tôi vừa sốc vừa sợ. Tôi nhận ra nếu cứ tiếp tục sống trong vòng lặp cũ: làm việc căng thẳng, thức đêm triền miên, ăn uống thất thường, dùng toàn thực phẩm công nghiệp,.....thì có khi mình thật sự sẽ chết sớm. Chính khoảnh khắc đó khiến tôi quyết định nộp đơn xin nghỉ việc và tìm cơ hội đi làm tình nguyện ở các khu vườn để được sống gần thiên nhiên.

Nửa cuối năm 2019, tôi nghỉ việc và bắt đầu đi đến nhiều farm từ Bắc vào Nam. Lúc ấy sức khỏe của tôi đã khá kiệt quệ: da vàng và xanh xao, thường xuyên đau dạ dày, đau đầu, đau cột sống, đau khớp. Trước đây tôi vẫn nghĩ đó chỉ là hậu quả của việc làm việc quá căng thẳng hoặc ăn uống bên ngoài không đảm bảo. Nhưng khi đã rời thành phố và sống ở vườn, nhiều năm sau những cơn đau ấy vẫn xuất hiện dồn dập.

Đầu năm 2020, tôi đến khu vườn của chị Sili. Tôi gọi chị là “chị” chứ không phải “thầy”, vì  chị Sili lúc đó, đơn giản chỉ như một người chị và một người chủ vườn dạy tôi cách làm vườn. Và mục đích chính của tôi chỉ là sống gần thiên nhiên để hồi phục sức khỏe và học cách vận hành một khu vườn, đặc biệt là từ một người phụ nữ, bởi trước đó hầu hết những chủ vườn tôi gặp đều là nam.

Có điều đặc biệt khi tôi sống ở đây, dường như từng lớp mặt nạ của tôi dần bị bóc ra. Những thói xấu mà trước đây tôi chưa từng nhận ra, hoặc được người khác bỏ qua, chị đều thẳng thắn chỉ ra. Điều đó khiến tôi rất sốc. Ban đầu tôi phản kháng dữ dội. Trong đầu xuất hiện đủ loại suy nghĩ: có khi tôi biện minh cho mình, có khi lại trách móc chị, nghĩ xấu chị,  nhưng cũng có lúc tôi bắt đầu tự xem xét lại bản thân. Rồi những tình huống trong cuộc sống cứ lần lượt xảy ra, giúp tôi đối chiếu và nhận ra đâu là sự thật. Có những thói quen và tính cách phải mất nhiều năm tôi mới sửa được. Ở cạnh chị đôi khi rất khó chịu, vì cảm giác mình không thể giả vờ hay che giấu điều gì. Nhưng sâu trong lòng tôi biết chị muốn tốt cho tôi, và nếu vượt qua được, tôi thật sự sẽ trở nên tốt hơn.

Trong thời gian dịch Covid, có một giai đoạn dài chị không ở cùng chúng tôi. Khi đó tôi tham gia rất nhiều hội nhóm tâm linh và học online với nhiều vị thầy khác nhau. Chị không nói nhiều về kiến thức tâm linh, nhưng mỗi khi thấy tôi có dấu hiệu sa đà hoặc quá tin tưởng một vị thầy mà không phân định được đúng sai, chị chỉ đưa ra vài “từ khóa” để tôi tự suy xét lại.

Cũng trong thời gian đó, chị gửi cho tôi một tin nhắn: nếu tôi muốn rời đi, tôi có thể rời đi. Tôi muốn ở lại. Trước đó tôi từng vào thiền viện, từng đi qua nhiều khu vườn khác, nhưng chỉ khi ở đây tôi mới cảm thấy mình thực sự bắt đầu sửa đổi được những tính xấu của mình.

Đến năm 2023, khi tôi bắt đầu thiền chung với chị và tham gia vào các công việc giáo dục mà chị định hướng cho tôi. Tôi mới khỏi được chứng hôn trầm đã bị trước đó và thấy công việc giáo dục thực sự giúp tôi học hỏi soi chiếu bản thân mình liên tục. Cũng từ đó mà tôi mới tin tưởng và kiên định hơn vào chị, vào con đường tâm linh.